A voz da Experiência
Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca!Você não
tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na
mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda
reclama:
- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais
agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você
tiver. Entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois
essa custa R$ 120 o pote. É importada da França!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão
entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Esse cara é viado...
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou
uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão.
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate
com um tom de filósofo:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros.
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca!Você não
tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na
mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda
reclama:
- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais
agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você
tiver. Entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois
essa custa R$ 120 o pote. É importada da França!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão
entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Esse cara é viado...
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou
uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão.
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate
com um tom de filósofo:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros.
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