As Aventuras do Tejota no País dos Idiotas

Girafinha... Meu favorito... Coitado... Melhor "amigo" né...

Olha só o que esse cara faz. Agradecimentos ao Gil

Como seria a história da "Chapeuzinho Vermelho" nas manchetes das principais revistas e jornais: Revista CLAUDIA Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho. Revista NOVA Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama. MARIE-CLAIRE "Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência. VEJA "... fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. 'O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim', admite" FANTÁSTICO (Glória Maria) "... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?." JORNAL NACIONAL (Willian Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem" (Fátima Bernardes) "Mas graças a atuação de um caçador não houve uma tragédia". CIDADE ALERTA (Luis Datena) "...o...

Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo: - Eu quero um pote de vaselina. O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama: - Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca!Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não? O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo: - Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa! O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama: - Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver. Entendeu? O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem: - Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É importada da França! O cara bate a mão no balcão e grita: - Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de...

1 - Não entender nada de teoria musical e nem tocar algum instrumento. Mas nada mesmo! Você não pode nem saber 'desenvolver' um solo do nirvana olhando uma tablatura dessas de revistinhas. Formar um acorde?? Tá louco meu irmão.. se você soubesse fazer isso seria um músico, não um crítico. 2 - Fale sempre no gerúndio seguido de uma condição inexistente, isso é muito importante!! Por exemplo, no lugar de dizer "Eu vou te ligar na quarta", diga: "Eu estarei te ligando provavelmente na quarta". É claro que todos sabem que você é um desocupado e este 'provavelmente' está perdido na frase como quem diz que talvez surja algum compromisso, mas use-o mesmo assim. Utilize também nas perguntas. Ex.: "Me empresta esse CD do Nirvana?" traduza para "E quando você poderia estar me emprestando este CD do nirvana?" 3 - Diga que você escreve para fanzines e sites que ninguém conhece, eles devem possuir nomes interessantes como 'ranho' ou al...

Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que você esta pensando. I - NO ELEVADOR 1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você. 2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo. 3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados. 4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?" 5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!" 6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador. 7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora. 8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar. 9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque. 10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passagei...

Problema não muito comum. - Help Desk, Bom dia! - Bom dia... Eu queria abrir um chamado... - Sim, qual seria o problema ? - O problema é na impressora, ela não imprime. - Voce já verificou se tem papel nas bandejas ? - Sim, as bandejas estão cheias. Mas acho que o problema não tem nada a ver com os papéis. - Porque ? Voce fez alguma outra verificação ? - Sim, o mouse travou a impressora. - O MOUSE ??? ( O atendente tenta se conter pra não rir ao telefone.) - Alowww, Alowwwww... - Ok, estarei passando aí, daqui alguns minutos. Minutos depois...

PROFESSORA PRIMÁRIA Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada. CRIANÇA Porque sim. PLATÃO Porque buscava alcançar o Bem. ARISTÓTELES É da natureza do frango cruzar a estrada. MARX O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada. MARTIN LUTHER KING Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos. FREUD A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual. DARWIN Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas. EINSTEIN Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo. MACONHEIRO Foi uma viagem... SENADORA HELOISA HELENA A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua cap...

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde? Resposta : PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO. 2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura? Resposta : PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS. 3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado? Resposta : PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO. 4. Porque os kamikazes usavam capacete? Resposta : PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...). 5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte? Resposta : PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇ...

Eu achei que eu ja tinha vito tudo nessa merda de internet ate nosso dignissimo camarada Gil me manda isso no email...PUTAQUIPARIU presse cara...(não o Gil...o cara do carro) Pra quem não acredita visite o site dos cara clicando aqui

Quemano a rosca... Agasaiando o cocrete... Moiano o Biscoito...