As Aventuras do Tejota no País dos Idiotas

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia. D = Delegado L = Ladrão D - Que vida mansa, hein, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia! L - Não era para mim não. Era para vender. D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha! L - Mas eu vendia mais caro. D - Mais caro? L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons. D - Mas eram as mesmas galinhas, safado. L - Os ovos das minhas eu pintava. D - Que grande pilantra.. (Mas já havia um certo respeito no tom do delegado). Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega... L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele p...

Impunidade Hipocrisia "Jeitinho brasileiro" Estamos cansados de politicos, principalmente os corruptos (98% deles não presta) estamos cansados da tamanha burrice do povo brasileiro que é capaz de trocar um voto por um botijão de gás e quer assim mudar sua realidade. O povo quer mudanças, mas não consegue ver alem do seu próprio umbigo. Sou capaz de morrer por algo que acredito... LIBERDADE, IGUALDADE E FRATERNIDADE! É disso que precisamos!

Bons tempos esses...eu e o foca no chugato na casa do fantini

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três engenheiros : um alemão, um americano e um brasileiro. - Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão : - Um pela mão-de-obra, - Um pelo material e - Um para meu lucro. - Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano : - Dois pela mão-de-obra, - Dois pelo material e - Dois para mim. - Mas o serviço é de primeira. - Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro. > >- Nove ?!? - espantou-se o prefeito: - É demais !!! Por quê ?!? - Três para mim, - Três para você, - E três para o alemão fazer a obra!!!!!!!!!

FaceOnBody é o único software da categoria especialmente desenvolvido para mover um rosto para outro corpo. Com ele você pode retransportar as caras dos seus amigos, colegas de trabalho, do seu chefe, vizinhos e outros para lugares glamourosos, sexy e muito engraçados!Você não precisa ter habilidades com editores de imagem, é tudo automático!Tudo o que você precisa é de fotografias digitais e um pouco de imaginação. FaceOnBody faz o resto!Em apenas 6 passos você pode criar suas imagens, inclusive com efeitos muito bons de redimensionamento dos rostos e dos corpos, rotação, espelhamento e tudo o mais que é necessário para que as colagens fiquem convincentes.Ainda mais, o software conta com ferramentas de pintura para você dar o toque faltava nas suas imagens. Insira imagens da Internet, escolha planos de fundo e muito mais! Link aqui

Converta vídeos de diversos formatos em DVD VSO ConvertXtoDVD lhe permite converter seus vídeos em DVD, com suporte para uma ampla variedade de formatos. Através de uma intuitiva interface e em poucos clicks você poderá fazer cópias de arquivos de vídeo em DVD, os convertendo de formato e os gravando diretamente em um disco. O programa tem suporte para os sistemas de vídeo NTSC e PAL, permite ajustar a relação de aspecto da imagem e pode criar os capítulos de forma automática. Também suporta múltiplos canais de áudio, legendas e muito mais. Link

Galera Funciona mesmo...e melhora pra caralho o desempenho do PC que usa Windows XP Parece que este programa altera o timer do pc (não é o relógio). Timer e sleep é o tempo que o pc demora para pular de uma informação para outra. Isso é default do windows e poder ser reduzido drasticamente com esse programa. Só funciona no Windows XP. Em algumas máquinas o MSN não roda concomitantemente com ele, deve-se sair dele, entrar no MSN e depois rodá-lo de novo se desejar. . Fiz uma conversão de um video sem o speeder e demorou 23 minutos. Com ele demorou 9 minutos. Testem ai, não tem vírus e vem com serial. Baixe Aqui

Atari 2600 foi um video game projetado por Nolan Bushnell e lançado em 1978 nos Estados Unidos e em 1983 no Brasil. Considerado um símbolo cultural dos anos 80, foi um fenômeno de vendas no Brasil entre os anos de 1984 a 1986 e seus jogos permanecem na memória de muitos que viveram a juventude nesta época. Pra quem gosta baixe aqui Todos os jogos do Atari com emulador para pc. []´s Tejota

Fino de mais... O cara ainda pediu ajuda de custo...

Todo mundo ouviu falar de som 3D, essa parada começou em Star Wars Episódio I mas particularmente eu nunca tinha visto algo na net com essa qualidade e que proporciona uma verdadeira VIAGEM, você realmente se sente na cadeira de uma barbearia, duvida? experimente (agradecimentos ao Gil que acho a parada) 1. Coloque seus fones (caixas de som não provocam o mesmo efeito), 2. Feche seus olhos (mesmo) 3. Aperte o play e deixe o resto com o barbeiro :-) baixe aqui o som

E com essa galera a internet começou um dia num provedor que nasceu no quarto do Sergio Craimer, trabalhamos, juntos, brigamos juntos, choramos e sorrimos juntos. Foram os melhores anos da minha vida e o melhor trabalho que eu ja tive. Agradeço ao Sergio, Adriano, urban, Cepa, e ao tio geraldo por me aguentarem por 5 anos. Agradeço a todos os amigos que fiz nesse tempo, os que sumiram e os que ainda aparecem, e agradeço a Deus, pois foi nessa epoca que conheci minha gatinha. kika te amo do fundo do coração! Saudades desse tempo

Tá sem merda nenhuma pra fazer? O revolucionário plástico bolha virtual é a solução! Mais um produto PUTAMERDA.COM.BR

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz: - Quero uma mulher! A cafetina, olhando para ele, responde: - Você não acha que é um pouco jovem para isso? Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete: - Quero uma mulher! - Tá certo -responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora. Ele põe outra nota de 50: - Agora! E ela tem que ter gonorréia! A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete: - Gonorréia! Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta: - Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia? - Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã,depois qu...

Sem Comentários...

E viva meu mengão...to doido de mais pra escrever... Clube de Regatas do Flamengo é um clube poliesportivo brasileiro com sede na cidade do Rio de Janeiro fundado para disputas de remo em 1895 . Criado no bairro de mesmo nome , o clube mudou-se para o bairro da Gávea na primeira metade do século XX . Sua atuação no futebol iniciou-se em 1912 . Suas maiores glórias neste esporte são o Campeonato Mundial de Clubes e a Copa Libertadores de 1981 . Além disso, o Flamengo é o recordista de títulos do Campeonato Brasileiro de Futebol , cinco conquistas, e detém, ao lado do Botafogo , a maior seqüência invicta do futebol brasileiro, 52 jogos sem derrotas em 1979 . O Flamengo é o clube com o maior números de torcedores do Brasil de acordo com pesquisas do IBOPE [1] e Datafolha . Estima-se ter uma torcida entre 30 a 35 milhões de torcedores só no Brasil . Numa pesquisa feita pela FIFA [2] , o Flamengo foi eleito o 10° maior clube do século XX , segundo maior do Brasil e quarto das...

O cara era gente boa... faleceu em 6 de maio de 2007, vítima de leucemia. O corpo será cremado no Rio.

Girafinha... Meu favorito... Coitado... Melhor "amigo" né...

Olha só o que esse cara faz. Agradecimentos ao Gil

Como seria a história da "Chapeuzinho Vermelho" nas manchetes das principais revistas e jornais: Revista CLAUDIA Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho. Revista NOVA Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama. MARIE-CLAIRE "Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência. VEJA "... fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. 'O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim', admite" FANTÁSTICO (Glória Maria) "... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?." JORNAL NACIONAL (Willian Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem" (Fátima Bernardes) "Mas graças a atuação de um caçador não houve uma tragédia". CIDADE ALERTA (Luis Datena) "...o...

Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo: - Eu quero um pote de vaselina. O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama: - Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca!Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não? O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo: - Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa! O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama: - Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver. Entendeu? O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem: - Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É importada da França! O cara bate a mão no balcão e grita: - Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de...

1 - Não entender nada de teoria musical e nem tocar algum instrumento. Mas nada mesmo! Você não pode nem saber 'desenvolver' um solo do nirvana olhando uma tablatura dessas de revistinhas. Formar um acorde?? Tá louco meu irmão.. se você soubesse fazer isso seria um músico, não um crítico. 2 - Fale sempre no gerúndio seguido de uma condição inexistente, isso é muito importante!! Por exemplo, no lugar de dizer "Eu vou te ligar na quarta", diga: "Eu estarei te ligando provavelmente na quarta". É claro que todos sabem que você é um desocupado e este 'provavelmente' está perdido na frase como quem diz que talvez surja algum compromisso, mas use-o mesmo assim. Utilize também nas perguntas. Ex.: "Me empresta esse CD do Nirvana?" traduza para "E quando você poderia estar me emprestando este CD do nirvana?" 3 - Diga que você escreve para fanzines e sites que ninguém conhece, eles devem possuir nomes interessantes como 'ranho' ou al...

Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que você esta pensando. I - NO ELEVADOR 1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você. 2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo. 3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados. 4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?" 5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!" 6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador. 7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora. 8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar. 9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque. 10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passagei...

Problema não muito comum. - Help Desk, Bom dia! - Bom dia... Eu queria abrir um chamado... - Sim, qual seria o problema ? - O problema é na impressora, ela não imprime. - Voce já verificou se tem papel nas bandejas ? - Sim, as bandejas estão cheias. Mas acho que o problema não tem nada a ver com os papéis. - Porque ? Voce fez alguma outra verificação ? - Sim, o mouse travou a impressora. - O MOUSE ??? ( O atendente tenta se conter pra não rir ao telefone.) - Alowww, Alowwwww... - Ok, estarei passando aí, daqui alguns minutos. Minutos depois...

PROFESSORA PRIMÁRIA Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada. CRIANÇA Porque sim. PLATÃO Porque buscava alcançar o Bem. ARISTÓTELES É da natureza do frango cruzar a estrada. MARX O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada. MARTIN LUTHER KING Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos. FREUD A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual. DARWIN Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas. EINSTEIN Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo. MACONHEIRO Foi uma viagem... SENADORA HELOISA HELENA A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua cap...

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde? Resposta : PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO. 2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura? Resposta : PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS. 3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado? Resposta : PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO. 4. Porque os kamikazes usavam capacete? Resposta : PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...). 5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte? Resposta : PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇ...

Eu achei que eu ja tinha vito tudo nessa merda de internet ate nosso dignissimo camarada Gil me manda isso no email...PUTAQUIPARIU presse cara...(não o Gil...o cara do carro) Pra quem não acredita visite o site dos cara clicando aqui

Quemano a rosca... Agasaiando o cocrete... Moiano o Biscoito...

CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico! CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro. CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas. CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem. CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos. CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo...

Um dia conheci um negão...gente boa, esforçado, trabalhamos juntos por muito tempo e foi esse cara que me ensinou a usar o flash numa aula por telefone. Ramon é um cara fantástico...meio fresco porque só programa em ASP e diz que o PHP é coisa do demonho. Brincadeiras a parte hj ele me mandou algumas fotos do nascimento da Sophia. Sophia é um nome grego que significa SABEDORIA! Seja bem vinda a esse mundo louco, seja boa, seja Justa e o mais importante: Seja Feliz!!! Ramon ( ele Jura que é o pai dessa gatinha), Sophia e mamãe Luciana. P.S.: Segundo relatos, a médica da foto passou mau.

Brinquedos, bandas, novelas, tecnologia, tudo que foi o "supra sumo" de anos que pelomenos pra mim foram incríveis. O mundo hoje tá um tédio..outro dia o Keminho tava la no Atelier da Empada converesando com a gente quando ele solta: "Esse mundo é desigual de mais...esse lance de aquecimento global tem que fuder a terra mesmo...foram eles que fizeram isso com o mundo agora aguenta." Concordo com o keminho.!! Mas o fato é que otro dia eu achei na livraria aqui em Divinópolis um Almanaque que fala destes anos tão bons...Valeu cada centavo que eu paguei nele. Pra quem curtiu os anos 80 COMPRE.. é muito bom a sessão nostalgia com os amigos. Citação do Autor: Você já deve ter ouvido por aí: os anos 60 foram da Bossa Nova e do início da luta armada contra a ditadura, os 70 trouxeram a Tropicália e a liberação feminina e os 80 foram a década perdida. Mas peraí. Perdida para os outros e para os mal-humorados que não a aproveitaram como deveriam. Ok, você venceu, os anos 80...

Lírio Mário da Costa (Rio de Janeiro, 1923 - Rio de Janeiro, 15 de julho de 1995), mais conhecido como Costinha , foi um humorista brasileiro. Costinha era conhecido por ser um excelente careteiro e por sua especialidade em contar piadas de bichinhas e de portugueses, mas freqüentemente usando termos de baixo calão . Apesar da vasta filmografia (de mais de 50 filmes), seu grande sucesso deu-se na televisão, onde participou de vários programas humorísticos. Seu último papel foi como "Seu Mazarito" na Escolinha do Professor Raimundo. Costinha faleceu no Rio de Janeiro aos 72 anos, em 1995, de enfisema pulmonar. Vale a pena mijar de rir de novo:

Para alguns um projeto arcaico, para outros um projeto eterno, feito pra durar; o Fusca, feito a principio à pedido de Hitler a Ferdinand Porsche, o velho "beetle" foi nomeado Volkswagen, que como todos sabem, provem do idioma alemão e seu significado é "Carro do Povo". Depois foi nomeado "Volkswagen Sedan", e partindo de um apelido nascido no Brasil, acabou sendo nomeado oficialmente aqui no Brasil como "FUSCA". O primeiro projeto do Fusca, era equipado com um motor dois cilindros, refrigerado a ar, que tinha um rendimento terrível.Criaram o motor quatro cilindros, opostos dois a dois , chamado de Boxter,também refrigerado a ar, com suspensão independente dianteira, que funcionavam através de barras de torção. Lançado oficialmente em 1935, pelo então projetista Ferdinand Porsche, o Volkswagen podia ser comprado por quase todos, ao preço de 990 marcos, e era equipado com motor refrigerado a ar, sistema elétrico de seis volts, câmbio seco de quat...

Alguem conhece HEROES? É claro que muitos conhecem, pois se não conheçe... fraga só!! "O drama épico Heroes faz a crônica das vidas de pessoas comuns que descobrem possuir habilidades extraordinárias. À medida que um eclipse total cobre com sua sombra todo o globo, os espectadores acompanham um professor de genética (Sendhil Ramamurthy) na Índia cujo sumiço de seu pai o força a investigar uma teoria secreta - há pessoas com poderes vivendo entre nós. Um jovem sonhador (Milo Ventimiglia) tenta convencer seu irmão político (Adrian Pasdar) que ele pode voar. Uma líder-de-torcida (Hayden Panettiere) descobre ser totalmente indestrutível. Uma stripper de Las Vegas (Ali Larter), lutando para sustentar seu irmão mais novo (Noah Gray-Cabey), percebe que sua imagem no espelho tem um segredo. Um presidiário (Leonard Roberts) misteriosamente se encontra acordando do lado de fora de sua cela. Um talentoso artista (Santiago Cabrera), cujo vício nas drogas está destruindo sua vida e sua relaçã...

Tava navegando por ae quando achei um OTIMO guia para ajudar você vestibulando a escolher melhor sua futura profissão de acordo com seu perfil psicológico. Não achei o autor então se ele aparecer coloco os devidos créditos :) ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana… ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço.. BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido ri...

Essa noite, acometido de uma terrivel insônia, tava zapeando os 4 canais da minha tv por volta de 3 da madruga, quando vi um comercial do greenpeace sobre mudanças climáticas. Acredito que o pessoal que fez este comercial foi muito feliz na escolha da trilha sonora, Imagens e o agradecimento final. A música: And now the end is near E agora o fim está próximo And so I face the final curtain Então eu encaro o desafio final My friend, I'll say it clear Meu amigo, Eu vou falar claro I'll state my case of which I'm certain Eu irei expor meu caso do qual tenho certeza I've lived a life that's full Eu vivi uma vida que foi cheia I traveled each and every highway Eu viajei por cada e todas as estradas And more, much more than this E mais, muito mais que isso I did it my way Eu fiz do meu jeito O Video

O povo não sabe votar” é mais uma das muitas frases que bombardeiam nossas mentes em época de eleição. Se é verdade ou não, não se sabe. O fato é que as pesquisas de opinião pública vêm mostrando que cerca da metade dos eleitores, em todo o país, está indecisa em relação à quem votar. O problema não é falta de candidato, pois, segundo estimativa do Tribunal Superior Eleitoral (TSE), pelo menos 400 mil candidatos disputaram as quase 70 mil cadeiras de prefeito, vice-prefeito e vereador, nas eleições municipais de 3 de outubro passado. Você, por exemplo, pelo menos se lembra em votou para Presidente, Deputado ou Governador, nos últimos anos? Um estudo recente descreve o eleitorado brasileiro como “irracional”, ou seja, incoerente e desarticulado para tratar de assuntos políticos. Geralmente, as escolhas eleitorais estão baseadas no personalismo, ou seja, nas características próprias do candidato, como honestidade e imagem. Os eleitores raramente optam por um candidato segundo idéias po...

Vi no blog de um amigo , depois no Youtube , só então vi na tevê... Um monte de manifestantes gritando "filho da puta", "Fora Bush" como se ele ( BUSH) se importase com umas centenas de manifestantes, quando o mundo todo o odeia. Parece que nosso povo tem memória curta. Será que ninguem percebeu que o BUSH ta interessado no nosso Bio combustível? Que ele ta kagando e andando pro resto do mundo? O povo sai pra rua pra gritar, tomar borrachada, ser atacado com Gás, Mais se você perguntar pra maioria, aposto meu blog que ninguem lembra em quem votou para deputado ou senador. Nosso país esta envolvido numa lama tão grande que o povo se preocupa em fazer manifestações pra alguem que nem de longe vai conseguir mudar o destino no nosso pais. Hoje ouvi um cara numa matéria do fantástico dizer que prefere correr atras dos caminhões pra roubar o restinho de combustível que sobra nos tanques a procurar um emprego dígno com carteira assinada. Eu sei que a juventude quer mudar...